De todos os loucos do mundo...

De todas essas pessoas com as quais eu tenho feito sexo ultimamente, só duas eu não gostaria que explodissem depois do - meu - orgasmo. Não quero namorar ninguém, mas quero comer todo mundo - inclusive meu ex, que me convidou hoje pra ir no motel. Depois desconvidou, depois convidou de novo, agora vai pensar por que acha que vai ficar confuso. Tá bom, pensa aí que eu vou comendo daqui. Eu confesso que ele é o único ex para o qual eu poderia pensar em voltar, mas ando tão maravilhoso comigo mesmo ultimamente que isso não seria agora, talvez em um futuro distante. Agora tudo pra mim não passa de pau no cu e orgasmos. Só.

Arrumando.

Comecei uma arrumação geral na minha casa, decidi que tudo que estava errado ou fora do lugar ia pra sala, pra então eu olhar com calma, ver o que presta e o que não presta, colocar nos seus devidos lugares; doar, devolver, jogar fora... O que é da cozinha tá na sala, o que é do quarto também. Meu closet inteiro está em cima da cama por que não tem mais lugar na sala... Resumindo; tá tudo errado. Eu olho pra bagunça que fiz e só tenho vontade de chorar de arrependimento.

Alô alô... é um teste! (?)

De tempos em tempos o contato é retomado e entre um "oi" tímido e um "tô bem também...", fica a sensação de que estou sendo testado. Um "oi" que seguido de mais meia dúzia de frases, no fim da conversação fica traduzido como "você ainda é a fim de mim? Tá a fim de massagear meu ego hoje?". Combinou-se que o contato seria cortado, combinou-se que cada um faria o que quisesse... mas aí veio o frio, veio a carência, vieram as lembranças... e um belo dia veio o "oi" - de novo. Quando eu não estou bem interpreto de uma forma, e quando estou bem como hoje, interpreto e reajo de outra forma... Quando estou mal parece que qualquer início de conversa pode ser a retomada de um relacionamento que hoje, com calma, posso dizer que já morreu. Me importo de outra forma - quero bem, mas não quero pra mim. Tá decidido. Minha cabeça está lá em Londres, cercada de cachorros e incertezas por todos. Estou bem. Se é um teste, passei. PS: Tem-se que levar em consideração a pedra que está no meu rim esquerdo.

Tristeza.

Eu não gosto e não costumo me lamentar na internet, me colocando a disposição do julgamento das milhões de pessoas que podem ver o que a gente escreve. Nunca gostei disso. Acho que internet é lugar de gente feliz e quem tem que se lamentar tem mais é que procurar os amigos, a terapia... Mas hoje, só hoje, aproveitando que eu não divulgo esse blog e que provavelmente ninguém leia isso, eu preciso dizer que não tenho palavras que possam descrever a minha tristeza. Uma tristeza sólida, conciente, necessária... e que eu espero que passe logo. Dói tanto.

O peso de ter tudo e a vantagem de não ter nada.

Achava que não tinha nada e ainda tinha muita coisa, por ter alguma coisa perdeu-se tudo que tinha. Tudo. Agora tem muita coisa mas não tem nada, nem metade, nem pouca coisa. Nada. Perde-se o pouco que tem, perde-se a mesma coisa, perde-se a coisa diferente... perde muito só pra ganhar e não se ganha nada. E só perde o pouco que tinha. Só não perde o medo. Maldito seja o medo! Bendito seja quem ganhar alguma coisa e ganhar só o que quiser! Ganha-se o nada pra perder o peso que é ter tudo. Ter tudo pesa... Isso todo mundo sabe!

Falo demais!

Durante muito tempo eu fiquei calado, achando que não podia falar por que incomodava. Me fizeram acreditar nisso e provavelmente, mesmo agora depois de superado e pra sempre, eu vou falar disso; por que isso influenciou muita coisa na minha vida, por que isso fez eu me perder de mim mesmo, por que isso fez com que eu não confiasse em mim mesmo... mas passou. Hoje em dia eu falo demais. Eu penso e falo, eu sinto e falo, eu nem preciso falar e falo... falo tudo que sinto, e obviamente estou no lado oposto de onde fiquei por alguns anos. O motivo que me tirou de dentro de mim merece um livro, e por isso eu quase nunca falo sobre esse assunto... aliás, falo sim, quase todos os últimos posts antes desse é sobre o motivo que me fez voltar a ser assim; mais confiante, mais autêntico, mais eu de verdade... Agora eu preciso achar o meio termo, por que eu sei e você também deve saber que quem fala muito escuta pouco.

Tudo maior.

Peguei um par de sapato que comprei na europa pra usar e me dei conta que eles são maiores que meu pé. Logo me lembrei que comprei tudo um pouco maior pra caber em mim e nele quando eu voltasse - inclusive os sapatos! HAHAHA ... Como gente fica idiota quando está apaixonado, né?